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“清明掃墓,該帶上孩子嗎?”:如何跟孩子談死亡

2018-04-06  lindan9997

  • 文:木棉959
    來源:壹心理精選(ID:yixinlijx)

    又到了清明時節,去掃墓的時候,該帶上孩子嗎?這個問題真心不太好回答,大人們各有各的考慮:

    李奶奶:“小孩子去墓地?不吉利!”

    王伯伯:“這都什么時候啦,不搞封建迷信,但是孩子還小,又不懂,掃墓只會讓他不舒服吧?”

    張阿姨:“話是這么說,可是孩子總要長大的,我知道死亡這個話題是逃不掉的,但什么時候開始談比較合適呢?”

    趙爺爺:“是啊,總有一天我要走的,到時候我要怎么跟我親愛的小孫女說呢?爺爺搬去云上住了嗎?她鬧著去云上看我怎么辦?”

    ……

    心理學家告訴你:對待死亡的態度,就是對待生命的態度。和孩子談及「死亡」這個話題時,無論是美化還是回避,都是錯誤的做法 —— 這會給孩子帶來錯誤的認知、進而影響他們對生命的理解。

    但是不要擔心,今天我們就來談談:怎樣幫助孩子認識死亡,才是最恰當的方式。

    -01-

    “人死之后,會在云朵上面生活嗎?”

    孩子們眼里的死亡

    對于這個問題,有人猶豫要不要帶,原因之一是認為“太小的孩子理解不了死亡”。

    吃下毒蘋果的公主只是陷入昏睡,人魚公主死后化成的泡沫還會折射彩色光芒,在提到“死亡”時,大人們往往給予美化。于是,在童話、新聞以及身邊故事的熏染下,年齡小的孩子們確實可能會有這樣的想法:[1]

    “可能…… 人們死后是去云上,繼續生活吧”

    “人們死后是去了云上,繼續生活吧”,看起來,孩子們眼里的死亡是蒙著浪漫的面紗的;聽到這樣溫柔而美好的話,你是不是也會覺得有點浪漫?

    只有浪漫還不夠!在西方與死亡最相關的典型節日 —— 萬圣節前夕,家家戶戶的小孩子們都要喬裝打扮,不少孩子會扮成蹦蹦跳跳的幽靈、僵尸,然后挨家挨戶敲門要糖:Trick or Treat?紀念死亡的日子,就這樣在愉快的笑鬧聲度過了。

    “社會氛圍把擺在孩子眼前的死亡浪漫化、娛樂化,但是這樣的行為并不會對理解有多大幫助,而是會讓孩子們更加迷茫,尤其是經歷過親人死亡的孩子。”

    心理醫生 Pontikes 這樣認為:摘下了面紗的死亡,會讓孩子覺得自己之前受到了欺騙。

    “「死亡意味著終結」這樣抽象的概念,對于初中及以前的孩子來說,都是比較難以理解的…… 才上幼兒園的孩子可能感覺不到死亡的真實力量。他們會覺得死亡根本不會發生在自己身邊,甚至即便發生了,身邊的人也會有起死回生的能力。

    到了上中學時,大部分孩子們就能慢慢理解死亡的不可逆性了 —— 沒有王子可以吻醒死去的公主了。” [2]

    -02-

    “你對死亡避而不談,但死亡不會因此遠離”

    說起死亡,大人常入的兩大誤區

    也許,不拆穿孩子關于死亡的浪漫想象、支持孩子的娛樂,都是善良的大人們對孩子的保護。

    但是啊!親愛的爸爸媽媽們,孩子們迫切需要從你這兒學習「死亡課」,因為這會是他們受用一生的「生命課」。家長們最常亂入的誤區有二:[3]

    ① 在孩子面前隱匿悲傷。堅強雖然是美好的品質,但萬一自己身邊的親友去世時,強忍眼淚安慰孩子“他去了云朵上啦”并不是心理學家最推薦的方式,因為悲傷是正常的。

    孩子摔一跤感到疼了、沒有及時得到媽媽的抱抱,都會感到難過,甚至大哭,經歷親友死亡這樣更大的創傷之后,哭泣和難過難道不是最自然的反應嗎?

    ② 回避和轉移話題。還有的大人為了掩蓋傷心,即便自己本來在談論著死亡相關的話題,當孩子一出現時,就會立刻轉移話題,企圖通過不讓孩子接觸死亡相關的話題來假裝死亡不會發生。

    其實這是最不可行的。有研究探索了孩子對死亡的理解程度和孩子的死亡焦慮程度的關系,結果發現,兩者呈現負相關。這也就是說:

    孩子越不理解死亡,就越會對死亡抱有更多的焦慮和恐懼。[4]

    與此同時,死亡又是那樣的常見。據世界衛生組織(WHO)統計,2015年,全球有5640萬人死亡,其中有一半的人被致死原因前十名帶走,如最大的殺手 —— 缺血性心臟病和中風帶走了1500萬人,排名第十的道路事故也造成了多達130萬人的死亡。還有人“主動選擇”死亡 —— 每年的自殺人數大概有80萬。[5]

    這樣龐大的數字,意味著死亡可能就發生在孩子身旁,死亡教育,是大人們回避不了的。

    “死亡給我要失去一個人的感覺。”
    “這讓我有點傷心。”

    那么問題來了:帶孩子去掃墓、也和孩子講講清明的傳統,能夠幫助孩子正確認識死亡嗎?

    -03-

    “清明,要帶孩子去掃墓嗎?”

    讓孩子面對「死亡」的正確方式

    回到開頭的問題,該讓孩子參與掃墓嗎?

    木棉君拿這個問題去問了自己的爸爸媽媽。

    爸爸說:

    “咱們家的墓園就在老家那個小山坡上,人多、地方小,怕不安全,所以你小的時候都沒帶你去;后來你長大了,清明假期總是很忙,也就沒想著帶你去。現在想想,其實應該去的,每次站在那里,爸爸就會覺得,那里是最靠近我爺爺、我太爺爺的地方,雖然你從來沒有見過他們,但是沒有他們,就不會有我們。”

    在 Quora(外國人的知乎)上也有類似的問題,雖然國外沒有清明掃墓的儀式,但有人會問“可以帶小孩去參加葬禮嗎?(Is it OK to take kids to a funeral?)”,在這個問題下面,有答主講了這樣的故事:[6]

    “在我丈夫還不到六歲時,他的父親去世了。因為太小,他沒有被帶去參加葬禮,甚至沒有被告知父親去世的消息。直到兩個星期后,他問母親:'爸爸死了,是嗎?’

    他沒有機會跟父親道別,也沒有機會了解到底發生了什么、將會發生什么。在這件事上,他永遠原諒不了母親。”

    允許孩子參與儀式是很重要的,「死亡」這樣的「生命儀式」就更重要。

    在案幾上擺一張逝去親人的照片,清明時在墓前放一枝花,讓孩子來做這些小小的儀式,都可以讓孩子感覺到當下的場景和情緒是自己可控的。

    尤其是中學的孩子。Pontikes 指出:這個年齡的孩子最常思考家庭傳承、人生意義的問題 [2]。在完成這些儀式的時候,也正是跟孩子解釋、討論的好時機。

    當然,以上木棉君僅考慮了儀式的作用,如果墓園在偏遠的山區,有太多對年齡太小的孩子來說的不安全因素時,這樣的現場教育可以等孩子長大一些時再進行。

    除了參與儀式,大人也可以創造跟孩子討論“死亡”的時機,比如跟孩子一起看《尋夢環游記》。木棉君覺得里面的一些臺詞就很好地詮釋了死亡 —— 真正的死亡是被遺忘:

    《尋夢環游記》 來源:豆瓣

    此外,在教孩子面對“死亡”上,大人們還需注意三點:

    ① 坦誠相對,并直接使用 “死亡” 這個詞。

    不僅在我國的文化中人們會回避 “死亡”“去世” 這樣的字眼,即使是在西方,直接使用 “死亡(dead or died)” 也令人不舒服,還會被視為不禮貌,所以人們往往用 “離開”“走了” 或者有欺騙意思的 “睡著了” 來替代。

    但研究表明:當涉及到解釋時,用更加現實化的詞來描述死亡,對整個哀傷的過程都是更有利的。[3]

    ② 適量分享關于故人去世的信息。

    不必對死亡的原因等諱莫如深,但也不必一股腦都傾倒給孩子,這種分享最好根據孩子詢問的問題來展開。有時,孩子們的一些問題也會很難給出答案,尤其是在這樣難過的場景下。

    他們可能會問:“爺爺在來到墓地這個家里前,是怎么想的?”

    比起支吾瞎編,坦然表達 “不知道” 就好了。

    ③ 分享回憶和情感,并接納可能帶來的傷痛。

    研究表明:分享逝去親人的故事和記憶,其實在整體上有助于治愈哀傷。[3]

    分享之后,準備好面對各種情緒反應:有的孩子在聽到這些事后,可能一整天都悶悶不樂、沉默不語,但沒必要強迫自己或孩子在短期之內就振作起來 —— 難過的情緒也是人生的一部分。

    如果在談論之后,孩子出現了日常生活活動的退化(例如尿床)、 睡眠問題(例如噩夢驚醒)等嚴重反應,并且持續了六個月及以上,家長才需要擔心,此時需要求助于專業心理治療師、精神科醫師。

    最后還有一點,是木棉君想格外指出的:

    我覺得,能提出“要不要帶孩子掃墓”問題的人,一定是認真思考并關心照顧著孩子的人。但在照顧、教導孩子的同時,一定也要照顧好自己的情緒,特別是在清明這個“對故人的思念如紛紛細雨浸潤人心”的時節。

    在自己的悲傷難以排遣的時候,記得及時尋求家人、朋友、咨詢師等社會支持。

    別忘了,能照顧好自己的人才更有能力照顧好身邊的人。

    愿你,和在你心中永駐的他們,都能安好。

    References / 本文參考資料:
    [1] YouTube Video: Life and Death - Children's thoughts.
    [2] ScienceDaily: Talking to kids about death amidst the fantasy of Halloween.
    [3] Psychology Today: The Do's and Don'ts of Talking with a Child about Death.
    [4] Slaughter, V., & Griffiths, M. (2007). Death understanding and fear of death in young children. Clinical Child Psychology & Psychiatry, 12(4), 525-35.
    [5] WHO: The top 10 causes of death.
    [6] Quora: Is it OK to take kids to a funeral?

    寫在文后

    木棉君有一個舅舅家的表弟,他在3歲的時候,親眼目睹了舅媽搶救無效身亡。據舅舅說,3歲的他趴在舅媽遺體上哭著喊“媽媽你別死”哭了一晚上。

    舅舅問木棉君:“我該怎么跟他解釋?”

    那個時候木棉君初識心理學,得知此事又是心痛又是手足無措,甚至懷疑起學心理有什么用:既不能阻止人的死亡,又不知道如何平復死亡帶給生者的痛苦,甚至連這個問題都回答不了。

    后來,木棉君的媽媽將表弟領到了木棉君家里,像對待親兒子一樣養育;隨著學習的深入,木棉君也愈發認識到心理學的“用處”,對待弟弟,按最近發展區搭腳手架,適時進行各方面的教育,接納小孩和大人都會出現的負面情緒……就像木棉君的slogan里說的那樣,“以所有知識全部溫柔”,來相處。

    而看完文章的你應該也明白了,直面死亡,對生命坦誠,還有儀式感,和掃墓本身沒有直接的關系,關鍵是你在教育孩子長時間的過程中采取的方法和態度。

    愿我們合理應用知識,而世界以溫柔待我們。

    感謝@張真Derek 對本文的指導,遇到一位能找到自己的糾結點并且提出可操作改進方法的主編真是一件幸運的事吶。

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