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恕我直言,討好別人,不會有好下場。

原創
2020-03-29  陳米通

    不知道你知不知道,但希望你看完之后,一定要知道,我們并不需要去討好別人。

    我們總會害怕被別人討厭,而去委曲求全,討好別人。

    有人找你幫忙,明明自己很不想幫,卻不好意思拒絕,好不容易拒絕了別人,卻又好像覺得,是自己的錯。

    而你自己遇到難題時,你又不好意思去麻煩別人。

    有時候交朋友,維持人際關系,只是因為我們不想太孤單,想體驗更多不同的世界,才去交朋友,又不是去討好別人,別人爽的。



    成人以后,我們會發現,有時候自己真像個傻子。

    例如,我朋友,懷孕6個多月,還要挺著大肚子為哥哥一家的事情奔波,有人說姑嫂的關系很敏感很難相處,而她偏偏就對她嫂子特別好。

    嫂子的孩子要上重點小學,她就挺著肚子請朋友吃飯,刷人情卡,終于把事情給辦妥了。

    哥哥當然感激不盡,但嫂子背地里卻說:“她那么熱心去幫我們辦事,一定是有利可圖,說不定是和朋友說好,拿回扣了。”


    這種話說多了,就傳到朋友耳朵里了,把朋友氣得想罵街。生活就是這樣,討好別人,卻不會有好下場。

    以前的舊同事小語,是一個微胖女生,心腸很好,也是一個討好型人格。

    上學那會,同宿舍的另外兩個女生,因為家境不太好,經常出去做兼職,很勤儉,什么都舍不得花錢買,所以吹風筒燒水壺這些東西全是小語買的,小語也不小氣,和她們一起用,生活上有什么事情需要幫忙的,小語也會主動幫忙。

    有時候,小語還會故意買多點零食,請她們一起吃,剛開始小語也沒覺得有什么。

    但是有一次,小語在午睡,隱約聽到室友在討論她,原來她們以為小語睡著了,居然說小語是在裝逼,還說如果不是因為小語平時會幫她們,她們才不會和胖子做朋友。


    你要知道,其實我們的人際關系真的很脆弱,不堪一擊,而你靠著去討好別人,換取回來的關系,更脆弱,更不堪一擊。

    為什么你對別人那么好,卻換不回來同樣的待遇呢?

    原因就是,你是個老好人。

    以前的我,不算是一個討好型人格,但我也算是一個老好人,不會主動幫別人(因為我不知道別人接不接受),但是別人找我我一定會幫。

    但就是因為這樣,你是個老好人,這個人設擺在那里,大家對你的期望就特別高。


    然后別人就會你對別人付出的一切,都是常規動作。

    反而,讓別人有一種心理錯覺,就是覺得你對我好,都是理所應該的。不對我好,甚至是我覺得不夠好,就都是你的錯。

    也就好比,你經常拿了優秀員工,但偶爾的一次遲到,就好像犯下逆天大罪一樣,不管你是什么理由,就是一頓臭屁,而經常遲到的人,卻反而會被習慣性原諒。

    所以,你一定要有自己的原則,且堅守自己的原則,而不要一味去討好別人,來維持你的人際關系,去做別人眼中那個萬金油般的老好人。


    用討好別人來維持關系就意味著,你討好別人要不斷地迭代和,不斷進步。

    不然,你一次沒做到對方的預期,你的人設就塌了。大家就會說,她怎么變了,她以前不是這樣的。

    別人總會當你付出的,都是應該的。

    所以我們要戒掉討好型人格,不是每個人都值得我們這樣對待,即便別人不喜歡你,也很正常,你要習慣有些人就是不喜歡你,甚至討厭你,這不是你的問題,是別人的問題。

    學會拒絕別人,不要以別人的情緒為中心,你會活得更開心,自在。



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